It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网络安全产品idc排名关于信息安全的公众号王老吉的软文营销案例网络安全员资格证书网络营销的表现形式企业存在网络安全介绍我理解的网络营销东营有网站网站建设协议天津市信息安全服务资质陈晓穿越大唐贞观初年,继承了家中位于长安东市的酒楼。 哪知那唐皇李世民化名李二哥,成了酒楼的常客。 推杯换盏之余,李世民的问题也越来越奇怪: “陈掌柜,突厥屡屡南下劫掠,可有一劳永逸的办法?” “陈掌柜,蝗灾荼毒天下,朝廷应当如何应对?” “陈掌柜,天下之大,我大唐铁骑如何能雄霸天下?” 陈晓有些头疼,我就一开饭馆的,你总问我这干啥? 关键是,大唐铁骑怎么还真雄霸天下了?从小到大开心搞笑的人生写照。项凡穿越以后觉醒一键修炼金手指。 体质俗常?一键修炼得帝尊认可,享九帝赐福。 功法难悟?一键修炼享受飞一般的速度。 世上没有什么是一键修炼不能解决的问题,如果有那就再来一次。风来是开始,风过为结束。 风来静寂无声,风过举世皆知。十四年前,陌生少年初次来到这片陌生的时空。十四年后,少年踏上修玄之路。父母离奇失踪,世界暗流涌动,北界风起云涌,且看南宫清如何乘风破万里浪,纵横玄天大陆!为保护女友而伤人的徐枫,入狱三年意外获得一身本领。 没想到出狱后,女友竟然要嫁给当年的仇人。 可怜这瞎眼的女人,本可一步登天,却选择坠入炼狱! 滚滚六道两茫茫 不知何处是家乡 身分血尽魂未灭 魔神归来无良绝 天地未分之初称为鸿蒙虚无(或混沌),鸿蒙之气便是唯一。不知多久孕育三灵,其一为女娲、其一为鸿钧、其一为问生。再不知多久孕育出一山名曰不周,又不知多久鸿蒙之中天地初成、上圆下方、飘忽不定。三灵以不周为基托天地于其上,以四维之力蕴养不周。此后三灵便居于初成天地之中。 许久以后天地之中孕育一灵曰盘古,盘古托天踏地天地初分。至此后天地孕育万灵,女娲以土造人为人族之始祖,后古神大战引四维不稳不周受损上天崩裂,女娲又补天救天地间生灵。 又许久人族出现纷争战乱不断,使四维不稳加重不周无养天地晃动,鸿钧教化人族、女娲安抚万灵,问生以本命神元修复四维使不周永固天地永存。一道大能分身竟最终取代了本尊。本尊妻子该如何面对?是杀夫仇人还是丈夫,同样的皮囊两个不同的灵魂,等等,是三个不同的灵魂!还有谁?一个吊儿郎当的即将被末位淘汰的特种兵。这是什么奇葩组合。这样的奇葩组合在异界,又能掀起什么狂风巨浪……每个人都有属于他的气运,而这股气运会在冥冥之中影响着他的道路与未来。 命中注定你是个主角,那么你就会走上属于主角的道路,哪怕你不愿意,也无法拒绝。 你唯一能选的,是决定这条路该怎么走。 喜剧型男主角,逗逼型男主角,热血王道男主角,在或者是悲剧型男主角? 他们有的选,但秦宇没有,因为他的气运不是什么主角,而是一个反派!纯粹的反派! 大哥!以前我没得选!现在我想当个好人啊! 社畜石源,闲暇之余,最爱好看免费小说。 他甚至还有一个美好的梦想,躺在家里什么工作都不用做,光靠看免费小说就能迎娶白富美、走上人生巅峰...直到有一天,他看的免费小说里,突然出现一个闪烁着光泽的宝箱,石源下意识便点开。 “你寻到青铜宝箱*1,获得地摊大力丸*5。” “叮..检测到你当日当周阅读时长达标,符合看免费小说就变强系统激活条件,恭喜你获得现金奖励10000,特殊技能过目不忘*1..” “书中自有颜如玉,书中自有黄金屋,看免费小说就变强,拒绝一切套路!” “你寻到黄金宝箱*1,获得可控核聚变技术*1..寻到暗金宝箱*1,获得完整修仙功法*1...” 那一日,一个自称女反派的绝美女人从书中跳出,痛哭流涕告诉石源,战神XX率十万虎贲回归血洗她全家,寻求石源帮助。 石源:“战神是吧?十万虎贲是吧?统统镇压丢进X院照顾战神他全家的生意...”
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